避免……                           

可以……

说“要振作些”、“你会克服到的”、“节哀顺变”等，因生者会感到你无力承载或不愿进一步聆听他的伤痛。

坦白地承认：“我也不知该对你说些什么。” 多聆听，少说话，通过眼神、点头等作非语言的响应（特别是丧亲初期）。

说：“我很了解你的感受。”因生者会感到个人经验的独特性被否定，可能会质疑咨询师的真诚。

说：“虽然我不能完全了解你的感受，但我似乎听到你觉得……（生者的感受），因为……（生者的经验、思想、行为）。“                                                       

说：“你应该感到安慰，因他已不用再受苦了。”“你应该感到难过，因你俩曾如此的亲密。”咨询员须避免“道德化”生者的感受，也无需让当事人知道咨询师假设性的想法。

多以开放式的语句询问生者对亲人逝世的感受或验证自己的假设，聆听并做出同感的回应。

以太多“长睡”、“过身”、“过世”、“回到天堂”、“去了”、“不在”、 “人间蒸发”等隐晦或浪漫化的词句代替“死”字。  

       不要忌讳用“死”字谈及逝者的死故，这样有助于刚丧亲者增加失落的真实感，并鼓励更多对死者的公开谈论。                                                                

在生者百感交集的时候与生者探讨逝者死亡的意义或提供智化的解释。

例如：说：“塞翁失马，焉知非福？”“你们两夫妇还年轻，日后总有机会再生育的。”

有时候，生者的提问只在掩蔽无法接受的情感。

邀请生者停留在感受的层面，进行探索与分享，并表示理解逝者对生者那独一的、无可替代的重要性。

面对“为什么”一类的提问，咨询师不一定做出正面的回应。

有时候“无答案”也是一个答案，甚至可能是最好的答案。

做太多个人经验的分享，或反客为主，甚至令生者要反过来安慰、照顾咨询师的需要或情绪。  

适度的自我表白有助于减轻生者的孤单感，真诚的情感流露也有助于当事人感受到咨询师的同在与投入，但二者皆须敏感并克制地运用，才不致成为当事人的负担。

忽略生者在丧亲后的实际需要，如经济、孩子和老人的照顾、家务料理和后事的安排等。

为丧亲者做实质性支持的转介或数据提供。

完美主义，在哀伤咨询中要求自己所说所做的必对无疑，可使辅导师陷于瘫痪。

经常的自我检讨也有碍于面谈过程中对当事人的专注     

容许自己在哀伤咨询的实践中有出错的时候，能保持自然，放松往往帮助我们观察、聆听得更多更准确，思考得更灵活、回应得更真更合适。

男性倾向……

女性倾向……

相对沉默

公开表达感受与流泪

在私下表达，不愿与人倾诉

通过社交获得支持

公开表达，常涉及愤怒或内疚

很难表达愤怒

思想控制感受

感受控制思想

较容易开始新的恋情或再婚

多有保留

常感到气馁和自尊心受损

常感到无助和受挫

以幽默化解悲伤

忧伤或抑郁

可视为挑战

视为威胁，仿佛失去生命

崇尚独立和自助

崇尚依赖，多寻求帮助

难以得到同性的慰问

容易与同性或异性“谈心“

比女性报称有较少的压力

报称有较多的压力